“Meu sonho de me tornar mãe começou aos 27 anos, mas tentei por um ano e não consegui. Depois de infinitos exames, o médico detectou que eu tinha a Síndrome dos Ovários Policísticos e meu marido, alteração significava no espermograma. Ele me disse que eu jamais seria mãe de forma natural e me passou o valor de uma fertilização in vitro que era totalmente fora da minha realidade.
Passei um ano juntando o dinheiro do tratamento. Para custear os medicamentos, uma outra médica me sugeriu fazer ovodoação. Comecei em janeiro de 2014, mas não deu certo desde o começo. Ao aplicar os medicamentos, eu perdia muito remédio por não conseguir manipular as injeções. Achei que faltou informação por parte da clínica. Depois de dias fazendo errado e com uma má resposta na indução, tive apenas cinco óvulos. Então, eles me instruíram a não doar e tive que efetuar um empréstimo bancário para arcar com o custo das medicações.
No processo de fertilização, tive apenas dois embriões. Quando fiz o exame beta HCG, para minha felicidade, eu estava grávida! Era uma vontade de rir, chorar e agradecer ao mesmo tempo. Estava com cinco semanas quando decidi ir até Aparecida do Norte agradecer. Na volta do passeio, parei para ir ao banheiro e ali começou um sangramento intenso. Fui a um hospital e fiquei em casa de repouso por uma semana. Até que um dia senti algo mais forte e tive a certeza de que meu sonho tinha acabado. A médica tentou me explicar as prováveis causas de um aborto, dizendo que na maioria dos casos era um problema genético no embrião. Mas meu mundo caiu. Era uma coisa que eu achava que nunca ia acontecer.
Em agosto de 2014 voltei à clínica. Dessa vez, faria um ciclo inteiro para doar os óvulos e depois outro para ficar com a metade deles. Apliquei a medicação na clínica e cheguei a ter hiperestímulo, mas doei todos aqueles óvulos. Depois disso, tive que esperar alguns meses para o meu corpo voltar ao normal. Em dezembro, tive dois blastocistos, um deles mais desenvolvido e de ótima qualidade, porém mais uma vez sofri com o hiperestímulo e tive que congelar os embriões até meu corpo voltar ao normal. Era mais um custo altíssimo e tive que recorrer a um novo empréstimo.
No começo de 2015, fiz o preparo do endométrio e fomos para o dia mais esperado. Sabia que a bexiga tinha que estar cheia, então tomei vários copos de água, mas a médica – que era nova no meu caso – me deixou mais de uma hora em cima daquela maca. O momento da transferência foi um pesadelo: senti cólicas, sangrei, a enfermeira baixou a maca e minhas pernas caíram no chão… mas fomos em frente. Em janeiro, recebi uma mensagem da médica com o resultado negativo. Minha cabeça procurava respostas e eu pensava: como pôde acontecer se era um embrião de ótima qualidade? E os dias se passaram sem que eu compreendesse.
Na nova consulta, a médica sugeriu novamente a ovodoação, mas eu precisava de um tempo para colocar as ideias no lugar. Resolvi buscar outra opinião e a nova médica tirou todas as minhas dúvidas, me explicando o processo: eu faria apenas um ciclo e doaria metade, sem arcar com nenhum custo. Fiz meu cadastro, porém sem muita esperança de ser chamada.
Em um dia muito chuvoso de março, voltei à primeira clínica. Quando entrei para a consulta, começou um show de horrores. Primeiro, a médica me questionou ter procurado uma segunda opinião, como se eu tivesse cometido um crime. Depois, se virou perguntando no que podia me ajudar. Eu, já tensa, contei tudo o que nós duas tínhamos conversado e ela teve um surto de amnésia: falou que não se lembrava de nada, que a situação financeira do país estava difícil e que não era possível me fornecer o tratamento como doadora. Me senti muito humilhada. Só me lembro das lágrimas caindo compulsivamente. Não conseguia mais pisar naquela clínica. Fiz o que meu coração mandou.
Mas nada na vida é coincidência. Eu estava saindo de férias em julho de 2015, quando recebi uma ligação daquela segunda clínica, que tinha uma receptora. Sem nem pensar, cancelei a viagem e comecei o tratamento. Ali eu me sentia acolhida. Mais uma vez tive o hiperestímulo e no final do processo fiquei com dois embriões de cinco dias, que tive que congelar. Fiz a transferência em novembro e foi tudo tranquilo. Mas o resultado… lembro de ouvir a voz da médica me dando a notícia do negativo e aquela decepção. Depois de uns dias, voltei na clínica e ela me passou exames mais específicos, como o de trombofilia e uma biópsia do endométrio.
Fiz todos, e acusaram células NK no endométrio e uma pequena alteração indicativa de trombofilia, mas sem recomendação de medicação. Demorou quase um ano para seu ser chamada para a doação de óvulos e em outubro de 2016 comecei tudo novamente. Desta vez, o hiperestímulo foi pior que nunca e fui parar no hospital, onde tive que tomar morfina na veia de tanta dor. Fiquei com dois blastocistos, que foram congelados. Em dezembro, transferi. Mas desta vez tomei Imunoglobulina por causas das células NK e medicação para a trombofilia, somente por precaução. Mais uma vez a resposta do beta foi negativa.
A doutora me sugeriu que, na próxima FIV, fizesse um exame chamado ERA. Ele analisa o dia correto para a transferência do embrião de acordo com o estado do endométrio. Era caro – R$ 2.500 na época – e o resultado demorou 15 dias para sair, mas ali estava minha resposta! A minha janela de implantação era de um dia a mais em relação à média das mulheres. Ou seja, a transferência precisaria ser feita um dia mais tarde.
Em março de 2017, fui chamada novamente. Na clínica eu já conhecia todo mundo e tive mais dois embriões, que congelei devido ao hiperestímulo. Em julho, fiz a transferência aplicando Clexane e Imunoglobulina. A minha ansiedade dos dias do beta já não era a mesma, pois não queria criar expectativas. A médica me ligou para falar o resultado de noite e disse: ‘parabéns você está grávida!’ Eu não acreditei, chorei, ajoelhei e agradeci a Deus. Foi um dos dias mais felizes da minha vida. Saí correndo para contar para o meu marido e comemoramos juntos.
Com cinco semanas de gestação, fiz um ultrassom e nem a vesícula nem o embrião estavam lá. Dessa vez, a queda foi pior porque eu tinha conseguido e tinha perdido. Tive que sair da clínica e seguir para o trabalho, pois não podia faltar sem falar o que estava acontecendo. Alguns dias depois, voltei à médica, que foi bem sincera e disse que tínhamos investigado tudo e nossa última alternativa seria fazer a biópsia dos embriões em uma próxima FIV.
Minha hora chegou novamente em janeiro desse ano. Sinceramente, não tinha nenhum sentimento, nem positivo nem negativo. Eu não queria desistir, mas não me empolgava mais. Tudo ocorreu conforme eu já sabia: muitos óvulos, hiperestímulo… e os três blastocistos foram para a biópsia para depois serem congelados. Depois de 15 dias recebi uma ligação do laboratório dizendo que dois embriões eram saudáveis para transferência e perguntando se eu queria saber o sexo. Fiquei muda até entender o que estava acontecendo e respondi que sim. Eram dois meninos. De repente, era como eu já estivesse grávida.
Chegou abril, o mês da transferência. Dessa vez meu marido estava muito mais confiante que eu e o cenário parecia perfeito: medicações ok, embriões ok… mas por algum motivo eu não conseguia estar confiante. Chegou o dia do beta. A médica, já me conhecendo, me ligou no final da tarde dando os parabéns. Disse ainda que o beta estava altíssimo e ela achava que eram gêmeos. Meu marido ficou radiante, mas no fundo eu ainda estava com medo da hora em que chegaria a parte ruim. E ela chegou. Depois de três dias, tive um pequeno sangramento e corri para a clínica fazer um ultrassom com a médica de plantão. Pela primeira vez vi meus bebês. Os dois estavam lá. Foi a sensação mais incrível da minha vida, nunca cheguei tão longe.
Dois dias depois, acordei de madrugada sangrando e já corri para um hospital. Chegando lá, foi o de praxe: passei pelo ultrassom e os dois meninos estavam lá. Desta vez ouvimos o coração. Meu marido se emocionou e eu estava anestesiada, não conseguia nem me emocionar. Já estava preparada para o pior. O médico só me pediu repouso de uma semana.
No dia seguinte, acordei banhada de sangue: um embrião já tinha saído e o outro estava lá, mas sem batimento cardíaco. Naquele momento, eu não ouvi mais nada. Não chorei, não falei, eu me sentia em uma luta onde apanhava sozinha, mas não me defendia. Eu não tinha sentimento, não tinha vontade de chorar, de conversar, não sentia raiva…
Jamais na vida a gente achou que ia passar por isso. O que aprendi com tudo o que vivi é que, por mais que a ciência esteja avançada, se não for a vontade de Deus nada adianta. E, por mais que muitas vezes eu tenha desacreditado, alguma coisa ainda não me deixa desistir. Tanto que agora decidimos entrar na fila de adoção, pois a minha maior certeza é de que eu quero ser mãe”.
Talita, 32 anos
Foto: Flickr/ Tini – Born on May 6
VALERIA APARECIDA 14 de setembro de 2018
Não sei quem vc é, mas tive vontade de sair correndo e te dar um abraço reconfortante Talita! Mulher, que depoimento e eu sofrendo por duas fivs mal sucedidas o ano passado e vc passou por tudo isso! Senti vergonha de mim agora! E hj vc está bem? Que Deus lhe dê mtas bênçãos porque passar o que passou,não é bolinho não! Que Nossa Senhora cuide de vc com mtooooo carinho.
Pri Portugal 17 de setembro de 2018
<3 sororidade é linda demais. Obrigada pelas palavras, Valeria, vou passar para ela. E seja bem-vinda ao Cadê, desejo que se sinta acolhida aqui, pois todas temos nossas dores, né? Bjinho, Pri Portugal (criadora do site)
Lilian Corado 14 de setembro de 2018
Nossa, Talita, que situação difícil, consigo me por no teu lugar e sentir exatamente a tua dor e entender tuas reações, já passei por algumas delas. Muito estranho essa sensação de desacreditar e ao mesmo tempo não desistir, acontece comigo. Que a vida te proporcione viver a maternidade de forma plena e feliz!
Pri Portugal 17 de setembro de 2018
Lilian, vc sempre tem uma palavra bonita <3. Bjinho
márcia 17 de setembro de 2018
Talita, compartilho da sua dor e da sua espera. Sei bem como se sentes diante desses dois momentos: o primeiro da feleicidade do positivo e o 2º da dor da perda. Mas sei também que dentro da gente tem um sentimento maior que sempre nos deixa de pé e nos faz seguir em frente sem pensar em desistir do sonho da maternidade.
Sou mãe de 3 anjos, todos de abortos antes de chegar as 10 semanas de gestação. Estou na fase de investigação, sei que é um caminho logo que terei que percorrer, mas também sei que o melhor virá, não importa quanto tempo demore.
Deixo aqui um forte abraço a você e a todas as mamães que ainda não tiveram a felicidae de ter seus bebês nos braços assim como eu.
Pri Portugal 17 de setembro de 2018
Márcia, seja bem-vinda ao Cadê. Estou avisando a Talita do seu lindo comentário. Não consigo não te falar uma coisa: dá uma olhadinha no post que fiz hoje sobre incompatibilidade genética e também procura aqui no site sobre trombofilia. São causas muito comuns das perdas repetidas. Eu sinto muito pela sua dor e desejo que se sinta muito acolhida aqui no Cadê. Bjinho, Pri Portugal
Joyce 17 de setembro de 2018
Talita você terminou o seu texto com a certeza que eu também tenho ‘de SER MÃE!”. Eu e meu marido temos 29 anos, estamos fazendo tratamento para engravidar e com muita fé sentimos que a hora de Deus vai chegar. E ser mãe do coração vai me fazer mãe do mesmo jeito, mesmo amor, mesmo carinho, mesmo tudo… só muda a forma como nossos filhos vão chegar pra gente. Eu desejo à você e seu marido muita força e muita fé em Deus, que é o que nos mantém de pé em todas as situações. Que venham os nossos filhos!
Pri Portugal 17 de setembro de 2018
Joyce, estou dividindo seu comentário com a Talita e ela está muito contente com a repercussão do depoimento, diz que se sente fortalecida. Te desejo amor e força porque essa luta é difícil, mas ao final, com nossos filhos nos braços, ela é recompensada. Temos também muitos depoimentos de histórias lindas de adoção aqui no site, você já leu? Bjinho, Pri Portugal
Joyce 18 de setembro de 2018
Ei Pri, já li sim! Na verdade, acho que já li todo seu site…rsrs
Desde que apareceu no fantástico eu venho te acompanhando, e acredito que li todos os depoimentos e matérias postadas. Histórias lindíssimas que é de uma fortaleza e tanto.
Sobre a adoção, acabamos de fazer o curso para nos habilitar. Estamos muito felizes, apesar de saber a demora, pois eu e meu marido somos da área jurídica e meu marido trabalha exatamente em uma Vara de infância, então sabemos que temos um caminho a percorrer.
Mas se temos uma certeza que nos traz uma felicidade nos dias cinzas, é a de que nossos filhos vão chegar! E esperamos firmes e unidos por esse dia!
Paz e bem Pri… beijinhos!
Pri Portugal 18 de setembro de 2018
<3 isso mesmo, fortalecendo nosso coração e fazendo planos pra chegada dos pequenos. Mt amor pra vc!
Giselle 17 de setembro de 2018
Talita, que história! Pode ter certeza que o amor de mãe será o mesmo!!! Que Deus te abençoe na sua decisão!!! Grande beijo!
Pri Portugal 17 de setembro de 2018
Tem toda razão, Giselle. A Talita é de grande inspiração para todas nós. Seja muito bem-vinda ao Cadê e volte sempre. <3 Bjinho, Pri Portugal
Alessandra 26 de setembro de 2018
Uau! Sinceramente, minha vontade era apenas te abraçar! Sem falar nada, apenas tentar dividir essa dor. Se Deus quiser farei uma FIV mas por conta de uma cirurgia que farei entre Jan ou Fev de 19 terei que adiar até Março ou Abril para recuperação. Isso já me deixa triste e ansiosa afinal são 2 anos nesse sonho, mas não se compara em nada com seu caminho trilhado até aqui! Fé e perseverança que seu milagre virá seja qual for o caminho!
Pri Portugal 28 de setembro de 2018
Andressa, bem-vinda ao Cadê e desejo que se sinta muito acolhida. Mandei seu comentário pra Talita <3. Bjinho e força pra vc. Pri
Erika Bessa 1 de outubro de 2018
Hoje meu dia está cinza. Beta positivo a algumas semanas atrás, sangramento, ultrassom sem embrião. Quando leio essas histórias me conforta, pois não estou sozinha. Meu olho se enche de lagrimas, pois é dor, dor, dor na alma. E sei que em algum lugar Deus colhe todas nossa lágrimas e sofrimento. E pensar q Deus tem o melhor para nós.
Pri Portugal 2 de outubro de 2018
🙁 que triste, Erika, eu sinto muito de verdade. Vc já investigou trombofilia e incompatibilidade genética/imunológica com seu marido? Meu diagnóstico veio daí, em um médico imunologista, por isso compartilho minha experiência, na intenção de trazer um caminho possível. Sinta-se abraçada. Bjinho, Pri